Проблемы из-за заикания в детстве и юности -

Проблемы из-за заикания в детстве и юности

Заикание До и После

Проблемы из-за заикания в детстве и юности

Из истории моего заикания.
Это проблема, которая преследовала меня с детства. Многие проблемы были из-за неё. Из-за логоневроза. Много раз отмалчивался, делая вид что мне нечего сказать, только ради того, чтобы ещё раз не испытать это чувства:

позора
— обиды или ненависти (на себя или на окружающих, которые смеялись над тобой)
— неполноценности
— уныния
— отторжения (от собеседников, перед которыми речь могла быть особенно плохой)
— стыда
— слабости и беспомощности (никто тебе не мог помочь). А чьи-то советы не давали полезных решений.

С этими чувствами я жил. Ситуаций было, связанных с ними, великое множество. Каждый день я мог испытывать не только страх, но и паническую атаку. Я рос в этом и развивался. Даже за продуктами часто ходил с запиской, и чувствовал все те чувства, которые выше обозначил. Нет смысла их переписывать заново, и во многих ситуациях я испытывал почти все эти чувства. Разом. Накатывало. У нормально говорящих детей такого не было, из-за проблемы речи я больше всех своих окружающих испытывал все эти негативные эмоции. Возможно, в совокупности, я испытал в тысячи раз больше боли (основанную на чувствах), чем любые другие дети. В подростковом возрасте тоже самое. Во взрослом — начал хитрить и кое-где скрывать заикание, заменяя слова или играя с тональностью ( но это все костыли , не то , даже если никто не заподозрил , ты знал что в очередной раз прогнулся под этой проблемой, что в сознании ты увидел ступор и опять невозможность нормальной речи, заменённые слова и фразы — это не удовлетворительный результат , а хоть какой то, за не имением других нормальных (!) решений .

Каждый день я мог при разговоре десятки и сотни раз пытаться выдавливать звуки и слова силой, с гримасами на лице и очень обеспокоенным состоянием. На мои корчи при ступорах смотрели по-разному. Кто — то с жалостью, кто — то с презрением, с отвращением, с усмешкой. Кто — то просто отворачивался. Как часто мне хотелось при этом проводиться сквозь землю. Исчезнуть. Лишь бы не позориться, не насиловать себя и свой речевой аппарат, не испытывать всю эту гамму (!) чувств, описанную выше. В связи с этим я рос отчасти закрытым, закомплексованным, зажатым, скромным, нерешительным и т д. Это очень нехорошие чувства, которые сдерживают тебя от раскрытия твоих же способностей на полную катушку, «как надо», по нормальному (как у всех). Хотя где-то речь получалась более-менее нормальной, нельзя сказать, что эта ужасная картина стабильно негативно проявляла себя во всех ситуациях при разговорах с кем-либо. Но, опять же, более-менее сносная речь (разумеется, с частыми заменами слов и элементарным недоговариваем) получалась с очень небольшим кругом лиц ((

Я БЫЛ БЕССИЛЕН перед этой проблемой, как будто тебя бьют 5 человек, и ты с этим ничего не можешь поделать. Ровным счетом Ни-че-го.
И то, насколько всё было ужасно, могут подтвердить все мои одноклассники. Что я в 1ом классе практически при любом ответе или вопросе выглядел как посмешище, из-за речевых ступоров и частых гримас. Что в 11ом классе, с той лишь разницей, что в каких-то моментах «приловчился» заменять «трудные» слова на «лёгкие». И визуально – заикался уже не так часто. Но внутри меня была та же сама логофобия, те же панические атаки, та же неуверенность и незнание что с этим вообще можно поделать. Без преувеличения, как было на самом деле, как я к этому относился. Об этом не стыдно писать, это частичка моей собственной истории, моих переживаний, моей жизни.

В данный момент отношение ко всему этому нейтральное, так как серьёзная проблема частых и сильных речевых ступоров решена. Тяжёлой и ужасно волнующей проблемы больше нет, но следы от неё остались, в виде нечастых запинок и лёгких зависаний на фоне негативных воспоминаний из прошлого. И это нормально, если 20 лет подряд тысячи раз ступорил в различных ситуациях при разговорах с кем-либо, всё это не может просто так пройти абсолютно бесследно. Но, примерно в 90 % из общего объёма моей речи я вообще не испытываю никаких сомнений по поводу того, что у меня что-либо может не получится. Соответственно и говорю при этом абсолютно свободно и удобно, естественно и комфортно. И это крутая положительная динамика. И в эти моменты вообще не думаешь за речь, просто говоришь и всё. Получается нормально говорить? Ну и что с того? У всех окружающих меня людей получается нормально говорить, но они от этого не радуются, это как бы совершенно обыкновенные происшествия. Вот и я уже не радуюсь в эти моменты. Привык, обвыкся, теперь, когда речь даётся «незаметно» (очень подходящее слово!) – ты на это вообще никакого внимания не обращаешь. Как и все другие «нормально говорящие» люди.